挖苦中国男足的

今天LabVIEW讨论群里还没讨论技术,大家就先发了一堆讽刺男足的贴。我整理了一下:

话说奥运会国奥惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某B社会团伙要杀害国奥全体成员。  
  本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮  成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗  ?”  
  老丐婆连头都没抬:“谭望嵩。”  
  谭大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”“谭望嵩呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。  
  望嵩这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”  
  老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郑智。”

 芙蓉姐姐追刘翔未遂,于是改追郑智。郑大喜,遂洞房。春宵时刻,方中传来女人尖叫:你多少年没有洗脚啦!

8月10日晚国奥负于比利时之后,央视著名主持人白岩松就在直播节目中语出惊人,“今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!
白岩松还在题为“比赛应该怎么输”的评论文章中挖苦地说,  “当然,该感谢男足的是,他们用最快的速度在我们面前消失了。”

男足
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

前日晚上中国女足完胜阿根廷获得小组出线资格后,主教练商瑞华也揶揄了国奥的表现,“我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打!”

中国对巴西,帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人,打进一球。小罗等巴西球员看到后,觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天,没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2:1巴西。众人安慰帕拖:1打11  输一个球不错了。帕拖红着眼睛说:屁!上半场6分钟时,董芳卓禁区假摔,我被红牌罚下了。   

今晚中巴足球赛两大悬念
1.  巴西是否只派守门员上场  
2.  国足是否直接把巴西足球队送入残奥会

河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》

  谭望嵩,蜀地成都人,共和三十六年生,少有大志,尝观蹴鞠,见西人汹汹,国足溃溃,乃怒,击股曰:“朝廷若用我为将,必封狼居胥矣!”乡人皆以为能,
不敢侧目,及年长,身高七尺,削肩嬴腹,状清瘦,久习技击,颇精进,喜走江湖,遇辽东人士名郑智者,情意相投,结为兄弟。

  智亦习技
击,尝与望嵩讲手,望嵩擅腿法,曰“七十二路探裆腿”,智擅搏击,曰“三十六路破面拳”,二人酣战半日,力竭方止。智曰:“贤弟好本事,何不去疆场搏个功
名?”望嵩曰:“早有此意,怎奈没个相识,侯门似海。”智曰:“吾幼习蹴鞠,识得京师教头谢亚龙,贤弟若不弃,兄当引荐。”望嵩拜谢曰:“若恁的,不胜惶
恐,有劳兄台!”言罢摆酒款待,二人把盏言欢,不胜快意。

  他日,智与望嵩备得厚礼,访亚龙于府上,亚龙见望嵩瘦削,笑曰:
“汝有何能?”望嵩怒,只一腿,踢得亚龙昏沉,左右急救,良久方苏,竟不怒反笑,曰:“吾苦无悍将,今日方得矣!”智见望嵩得宠,心下恨恨,暗道:“若不
露两手,倒显得有他无我!”便也不搭话,反身一肘,正中亚龙下颌,登时闭气,左右慌忙再救,徐徐睁目,问:“何人又伤我?”答曰:“郑智。”亚龙曰:
“善,刚得猛虎,又来蛟龙,吾并收之!”

  自此,望嵩与智皆为亚龙麾下矣。

  亚龙有蹴鞠部曲一支,曰“山寨军”,军
中有谚:风林火山,战时满场乱舞,却不知绣球何在,此曰“疾如风”;人虽众,却传球不中,跑动乏力,木戳戳不知所谓,此曰“徐如林”;对方稍一犯边,即前
锋惶惶,后卫乱阵,此曰“乱如火”;敌军单刀而入,我军巍然,视球入网而不动,此曰“稳如山”,自望嵩、智入得军中,三军大振,以望嵩为后军校尉,智为前
军校尉。

  共和五十九年,国际有奥林匹亚盛会组织者至京师,邀万国竞技,亚龙奉朝廷令率军赴前敌讨战,耀武扬威,自夸英勇,万国中有欧
罗巴洲曰比利时者,颇为不忿,出兵应战,但见兵势弥天,“山寨军”狼狼大败,球门两番失守,势不能敌,亚龙哭曰:“天乎?天乎?”望嵩曰:“主公休得惊
慌,待俺破敌!”言罢蹂身而上,奋击之,怎奈本学技击,不谙蹴鞠,虽舍身大战,却球毛未碰,不由得大怒,两股岔气忿忿直冲顶梁,施展“七十二路探裆腿”,
一招“鸳鸯撞裆”,只一下,一番将捂裆倒地,二目一翻,三魂渺渺,七魄荡荡,不知生死,场上裁者大怒,探一支赤色令箭,令望嵩出局,望嵩曰:“吾自幼习
武,目中无球,但有人尔,如何怪我?” 怀恨而下。

  亚龙见望嵩退,大急曰:“望嵩退军,今番罢了!”郑智曰:“尚有我在,何必惊
慌?”话音未落人已飞出,正逢球来,智探腿便踢,怎奈腿功荒疏,三绕两转,不知颠倒,智恼羞成怒,偏一番将靠其身边,智扬手一记“武老二反臂肘”,正中腋
下,登时颓倒,裁者大惊,出赤色令箭一枚,罚智下场,俄顷,“山寨军”败,全军覆没,望嵩、智谓亚龙曰:“此乃天意,非人力所能挽回也,吾等尽其所能,然
不能回天,气数也。”亚龙怅然曰:“尔等已尽力,明知不可为而为之,吾甚感动!”三人抱头痛哭。

  使臣曰:十三亿泱泱,国脉荡荡,竟不
敌远洋小国,何也?飞脚拽拳,揪发扯辫,蹴鞠发祥之地,竟以暴力示人,亦何也?吾有一树,盼其开花结果二十余年矣,施肥莫不勤勉,浇水莫不用心,土质莫不
膏腴,日光莫不充裕,然二十年仅开花一次,果实半个也无,而今一看,竟成腐木,此亦何也?!!!!!!!!!

工作之余,玩个小游戏

这个游戏非常简单,是 Windows 自带的,用来测试你点击鼠标的速度。
 
按住键盘上 [Win]+[F] 三秒钟,游戏就开始了。
 
在此声明,游戏若造成不良后果(比如被吓倒了,打翻了茶杯,惹怒了老板等)请找微软,本人概不负责

新“百家姓”排名出炉 看看你排第几?

   根据国家自然科学基金委支持的一项最新研究表明,我国新的 “百家姓”顺序近日新鲜出炉。
新顺序是:
>1.李,
>2.王,
>3.张,
>4.刘,
>5.陈,
>6.杨,
>7.黄,
>8.赵,
>9.周,
>10.吴,
>11.徐,
>12.孙,
>13.朱,
>14.马,
>15.胡,
>16.郭,
>17.林,
>18.何,
>19.高,
>20.梁,
>21.郑,
>22.罗,
>23.宋,
>24.谢,
>25.唐,
>26.韩,
>27.曹,
>28.许,
>29.邓,
>30.萧,
>31.冯,
>32.曾,
>33.程,
>34.蔡,
>35.彭,
>36.潘,
>37.袁,
>38.于,
>39.董,
>40.余,
>41.苏,
>42.叶,
>43.吕,
>44.魏,
>45.蒋,
>46.田,
>47.杜,
>48.丁,
>49.沈,
>50.姜,
>51.范,
>52.江,
>53.傅,
>54.钟,
>55.卢,
>56.汪,
>57.戴,
>58.崔,
>59.任,
>60.陆,
>61.廖,
>62.姚,
>63.方,
>64.金,
>65.邱,
>66.夏,
>67.谭,
>68.韦,
>69.贾,
>70.邹,
>71.石,
>72.熊,
>73.孟,
>74.秦,
>75.阎,
>76.薛,
>77.侯,
>78.雷,
>79.白,
>80.龙,
>81.段,
>82.郝,
>83.孔,
>84.邵,
>85.史,
>86.毛,
>87.常,
>88.万,
>89.顾,
>90.赖,
>91.武,
>92.康,
>93.贺,
>94.严,
>95.尹,
>96.钱,
>97.施,
>98.牛,
>99.洪,
>100.龚。
  这项调查和研究是由中国科学院遗传与发育生物学研究所袁义达研究员主持完成的,历时两年。调查涉及全国1110个县和市,得到了2.96亿人口的数据, 共获得姓氏4100个。通过县、地区、省三级人口比例的统计,从而得到了当今中国新百家姓的排序。

比较高明的骗术

洋骗子里还是有些高明的人的,刚看到一个,转过来:
 
有一天,乔治在删除垃圾电子邮件的时候,看到这样一个标题:令人吃惊的足总杯比赛预报。他好奇地点开了它,里边写着:亲爱的球迷,我们知道你是个怀疑论者,凡事不会轻易相信,可我们确实已经设计出了绝对准确的预报足球比赛结果的奇妙方法。今天下午,英国足总杯将进行第三轮比赛,对垒的是考文垂队和谢菲尔德联队,我们预报考文垂队将会取得胜利。

乔治看过后,轻蔑地一笑,没有当回事。晚上,他收看电视里的比赛结果,考文垂队果然势如破竹地赢了。三个星期后,乔治又收到了那个人的一封电子邮件:
亲爱的球迷,你是否还记得,在上一轮足总杯比赛中,我们曾事先准确地预报了考文垂队获胜?今天考文垂队要和密德斯堡队交手了,我们的预测是,密德斯堡
队获胜。同时我们强烈地奉劝你不要和别人去赌输赢,但请你密切关注比赛结果,看看我们的预测结果是否准确。

那天下午,双方打成l比l平局。考文垂队本来很强,却完全没有发挥出来。而在下个星期二加赛时,密德斯堡队却以2比0的比分胜出。这回乔治有点惊讶了。

过了几天,那个人的电子邮件又来了,预测密德斯堡队将在第五轮比赛中失利,特伦密尔队将会打败它,结果果然如此。

在四分之一决赛之前,那封电子邮件又告诉乔治:特伦密尔队将老老实实地输给陶顿亨队。事实果然如此。

四次预报,四次全都说中了!

接着,那个人在电子邮件中对乔治说:我们买断了一个数学家最新的研究成果。现在你大概相信,我们确实很有把握,能够料事如神。在半决赛中,阿森纳队将会打败伊普斯维奇队。

乔治是个不服气的人,他通知了许多朋友,下午一起看球赛直播,并且计划在阿森纳输掉后,大肆羞辱那个信口开河的家伙。但是在落后的情况下,阿森纳奋起直追,最后竟以2比1获得胜利。太不可思议了 !’

第二天,那个不可思议的邮件又来了,这回它说:亲爱的球迷,你已经体验了我们神奇的足球预报,现在你信服了吧?我们已经做出了五次正确的预报,五发五中,你一定会同意它绝非运气,尤其是所有的冷门我们都猜中了。现在我们和你做一笔特殊的交易:在一个月的时间内,我们向你提供比赛预报,你只需支付200英镑的定金。然后,发一封电子邮件,把参赛的两个队告诉我们,我们就会将预报结果通知你。 我们殷切地盼望收到你的订单。

200英镑的要价确实不低,但如果事先能知道哪一个队会赢,就完全可以从彩票商的手中赢来20万英镑。当然,乔治也怀疑过,他们是暗地里操控球赛的财团,或者是黑社会,但是这一切都与乔治没关系,只要预报结果准确就行了。于是,他掏出了200英镑。

事实上,这些人不过是一群骗子。里边或许会有几个数学家。

一开始,他们向球迷发了8000 封邮件,一半是预报甲队获胜,另一半是预报乙队获胜,于是就有4000人得到的预报是准确的,另一半人则会把它当成一个笑话忘掉。

下一次,他们只给得到“正确预报”的4000人发送邮件,一半是预报丙方获胜,另一半是预报丁方获胜……依此类推,所谓的预测者总是给得到“正确预报”的一部分人发送新邮件,最后,剩下250人收到的预报结果便全部是正确的,他们当然会认为这个预报绝对灵验。其中假如有50人掏出200英镑来,对于骗局的策划者来说,就是一笔很可观的收入了。因为他们除了发送电子邮件外,不需要任何本钱。

放映队来到咱们生产队

 

  “告示:生产队的老奶老者、婆娘娃儿们,今天晚上县城放映队的要来放电影,放
的电影是《铁道游击队》。听说是打仗的,还打得特别凶,电影里还有火车看。大家下
午收活路后到村小学的操场坝坝上看,自己带小板凳。来鹤村生产队”这是我小时侯村
里生产队大门口BBS上的一篇帖子,它的阅读量是1672人(次)。这个人数就是我们村
子里人口总数量,阅读它的人还包括文盲和妇女肚子里的孩子。因为对于村里人来说,
这是一条比发救济粮还令人兴奋的消息。

  最兴奋的还是我们这群孩子。当“山外青山河外河,正月十八摆几桌。吹着唢呐抬
着轿,接我妹子来焐脚”这样的山歌和“唐三藏,去取经,一路同行四个人,前面走的
孙行者,后面走的是沙僧,背包老者猪八戒,白龙马上是唐僧”这样的花灯调已经不能
引起我们兴趣的时候,能够看场电影,那种感受……请大家原谅,我真的没办法形容。
总之,就是那次马六妹悄悄告诉我说将来要给我做老婆时我都没有这样兴奋。

  黄昏的时候,村子里的人像潮水一样涌到学校的坝子上。我们则老早就已经占据了
最佳位置,围墙和树上这些相当于电影院里的豪华包厢早就被我们占据,围墙上骑满了
孩子。学校里的几棵桂花树上结满了光着屁股的娃娃,活像《西游记》里的那棵人参果
树,只是这棵嫁接后的桂花树结出的人参果个儿倒是大,但全都是脏兮兮的,鼻涕涂抹
得一脸都是,就算贪吃的八戒来了,恐怕也不好下口。

  生产队长为了向放映队的同志表示感谢,专门跑到集市上打了十斤本地烧酒,让放
映员边放边喝。所以,当放到第三个拷贝的时候,放映员已经开始目光散乱,醉意朦胧
了。当影像在幕布上出现的一刹那,操场上一片惊呼:“哇,这辆火车太厉害了,居然
可以倒着跑!”平时自诩为“天上知一半,地上全知”的刘二爷慌忙向大家解释这辆火
车是伟大的毛主席亲自造的,别说倒着跑,遇到紧急情况时,还会飞。大家都很信服地
说原来如此,但陈三毛马上跳出来表示反对,说毛老人家都去世四年了怎么可能造出这
种厉害的火车。刘二爷很轻蔑地对陈三毛说:“这么厉害的东西老人家早就造出来了,
不到关键的时候怎么能拿出来?”还是刘二爷旁边的虎子他爸的一句话平息了争论:
“这辆火车是他妈小鬼子的,你们扯什么蛋,他能倒着跑是因为它用的是柴油。”最后
的真相终于在放映员那里得以大白:“对不起,刚才喝多了,把拷贝放倒了……”

  还是我们这群孩子宽容,我们对正着放和倒着放倒是没有过分苛求,因为对剧情过
于关注,所以每当枪一响,树就会发出一阵震动。到最后我方战士被敌人远距离用三八
大盖击中的那一瞬间,只听“妈呀”的一声,桂花树上的陈巴狗也同时被击落,掉到地
上的陈巴狗对自己的伤势根本不在意,而是抬头大声询问我们的战士是否已经牺牲,在
得知我方战士只是受伤的准确消息后,巴狗才放心地开始痛苦的嚎叫。

  当最后鲁汉、林冲他们都牺牲的时候,操场上开始传来哭泣声,树上的孩子更是嚎
哭得厉害,生产队长于是跳到凳子上悲伤地问:“日本鬼子坏不坏?”“坏”操场上的
乡亲群情激愤。“明天我们也打到日本去,大家说好不好?”这一次附和的人开始明显
减少,甚至还听见有声音说明天还要挖地里的洋芋,恐怕没时间。最后刘二爷的建议说
干脆等忙完了秋收再考虑这件事情,再说大家对去日本的路又不熟,还是再等等吧!这
时学校的赵老师告诉大家,日本鬼子已经投降了,我们不能去干侵略被人的事情,否则
就和小鬼子一样了。生产队长才从凳子上跳下来说那明天大家还是先把地里的洋芋先收
了吧!

  当电影散场后,乡亲们都走完后,我们一群孩子还站在学校的操场上,久久不愿离
去……

最不浪漫的16个人生片段

 

  5岁时,适逢中秋,手拿一块月饼去找邻家小妹,想与她分享。不料小妹对月饼一
见钟情,抓过我拿月饼的手,连手带月饼一通暴咬。

  10岁时,为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹,向庞然大物发起自杀性冲锋,虽然
满身落下伤痕,却终于抢回四分之一个发夹,欢天喜地送到小妹家时,却被小妹的妈妈
痛骂了一顿。

  15岁时,托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料,并在资料中夹了六个字:我们做朋
友吧。结果,傻大姐将信据为己有,半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

  19岁,邻家小妹如愿地考上大学,在送别的站台上,我含泪想向小妹说点什么。小
妹的爸爸说:别再想着她了,去做点别的有意义的事情吧。

  22岁,小妹回家探亲,发来电报让我去接她。终于等来那一天,打扮得整整齐齐去
车站,苦等了三个小时,终于接到了小妹,和她的男朋友。

  23岁,第一次相亲,由于经费准备不足,将身份证抵押在相亲的茶楼老板处,20天
后方才取回。

  24岁,终于有女孩子领我回家见父母了,我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人
高兴地说:正好明天要参加同事的葬礼,可以不买花了。

  30岁,结婚5周年的纪念日,妻在电话里甜蜜地问:你知道今天是什么日子?答:
今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

  35岁,生日这天,满身疲惫地回到家,家里漆黑一片,急急忙忙四处寻找螺丝刀,
准备去修理保险,不料发现身后站着妻子和女儿,手上端着蜡烛和生日蛋糕,很扫兴的
样子。

  41岁,坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度,妻在身
后轻抚我的背说:天上这么多明亮的星星让你想起了什么?答:明天是洗被子的好天
气。

  46岁,传闻邻家小妹已离了婚,并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲
动,痛下决心上街买了600元钱的行头,从头到脚一番梳理后冲到约会的地方,听油漆
桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

  50岁,和女儿一起上街,亲密地听她讲大学校园里的趣事,忽然身后传来不冷不热
的话:这把年纪了还在外面泡小蜜。

  55岁,生日,老妻去女儿家照料外孙女了,女儿和女婿忙着生意上的应酬,只有自
己给自己倒一杯酒,再往电台打个电话,自己祝自己生日快乐。

  65岁,外孙女读初中了,老妻解放了,老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在
我们头上,我们发现,不戴上老花镜的话,对方的脸是那样的陌生。

  70岁,冬夜,落雪的日子,老两口相拥在被窝里,忽然想起多年前秋日那次热吻,
想再试一次,结果,松动的假牙使我们失去了一切兴致。

  80岁,坐在火炉前,火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜,想对她说:永远
爱你。但医生说,她的心脏起搏器经不起任何刺激,于是,只有轻轻伸出枯树样的手,
从她久旱土地样的脸上,轻轻拭去泪迹。

司马光砸缸

今天我讲了司马光砸缸的故事,然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的,然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手,积极发言的热情很让我高兴。
 
第一个学生的问题差点让我郁闷掉。她问:老师,什么是缸?
我晕!你初中生了,不知道什么是缸?哎!也是,现在的城市哪有缸了,难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我,我只好在黑板上画了个缸的形状,告诉大家,缸是一种常见的家用容器。
 
第二个学生的问题是:哪买的缸?多少钱一个?
我说,这个问题不重要,下一个!可那个学生还问:很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧?我瞪了他一眼,那缸不是司马光家的。下一个同学!
 
第三个同学问:缸是干什么用的?
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:"我知道,我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。"如此出色学生是谁教出来的?我只好解释说明:古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
 
第四个学生马上问:他们家经常停水还是欠水费了?
看来对学生开历史课真的很重要。不得解释:那时候没有自来水,人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
 
第五个学生:那个缸放在哪里?
你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会!
他申辩:老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着!
 
 第六个学生:那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……
我……这都哪跟哪呀!有盖子的,掉到一边去了。我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。
我示意体育委员。
 
体育委员:"那缸有多高?他也昏头昏脑随着前面的思路走。"
大概……到我肩膀这么高吧!本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意:那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。
这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以……
Stop!我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上:从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?
 
班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:"老师,我得到的启发和同学们是一样的,就是–这个故事–是假的!"

窗帘上的洞

   我这人睡觉有个毛病,就是夜里醒了爱看表,所以枕头边总是放个小手电。

  去年十一,我突发灵感:我家住在二楼,邻着路边,窗户外正好有个路灯,何不在窗帘上挖个洞,借路灯的光看挂墙上的表呢?我把这个创意告诉老婆,当即被她否决:“什么破主意,亏你想得出来!”

  但我心痒难忍,后来只要有机会,我就大谈在窗帘上挖洞的好处:第一可以不用手电,省了电池钱;第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表,省力;第三窗帘晚上才拉,白天收拢在一起,有洞也看不到,不影响美观。

  一大堆歪理轮番轰炸,再加上每晚只要我想看表,就大张旗鼓、翻来翻去地找手电,成心把老婆吵醒。一个月下来,备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大,也就一根粉笔粗细。

  过了一阵子,老婆说她夜里起来上洗手间,黑咕隆咚的找不到拖鞋,建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞,让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢,只好依了她。

  没多久,儿子也闹着要在窗帘上挖个洞,因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡,他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。

  今年元旦,小侄女到我家来住,得知我们的习惯后,她也吵着要在窗帘上挖一个洞,理由是她的仙人球要进行“光合作用”……

  昨天,一个老同学前来拜访,觉得我家窗帘的料子很别致,就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞,再透过窗户瞅瞅路对面的派出所,若有所思地说:“看来,跟有枪的单位当邻居,还真是危险呀!”